смешные истории

Двойная фамилия

Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Засс, выдавая замуж свою дочь, захотел, чтобы она с супругом носила двойную фамилию, в которой Засс стояла бы на первом месте. Вроде бы ничего странного в этом желании не было… Однако господин полковник был немцем и русский язык знал плохо… Ведь фамилия жениха была Ранцев. Царь Николай I узнал об этом случае и решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек. Высочайшим указом царь повелел молодоженам носить фамилию Ранцев-Засс

Написал admin 05.12.2016 09:54

Цитаты Черномырдина. Черномырдизмы

1. «Никогда этого не бывало, и вот опять!»

2. «Лучше быть головой мухи, чем жопой слона».

3. «Народ пожил – и будет!»

4. «Надо же думать, что понимать».

5. «У кого руки чешутся – чешите в другом месте!»

6. «Вас там туда…»

7. «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно».

8. «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит».

9. «Мы выполнили все пункты: от А до Б».

10. «Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны»

11. «Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство».

12. «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»…

13. «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше».

14. «Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком».

15. «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь».

16. «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку».

17. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».

18. «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало».

19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу».

20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

22. В харизме надо родиться.

23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

24. А кто попытается мешать – о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…

26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

27. Здесь вам не тут!

28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…

30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…

32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.

33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!

35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

37. Курс у нас один – правильный.

38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где – зависит от количества.

39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

45. На ноги встанем, на другое ляжем.

48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.

51. Россия со временем должна стать еврочленом.

62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.

63. Секс это тоже форма движения.

64. Страна не знает, что ест правительство.

65. У меня к русскому языку вопросов нет.

66. У меня приблизительно два сына.

67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

68. Это не тот орган, который готов к любви.

69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.

72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

74. Говорю безо всяких – спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём

Написал admin 22.11.2016 15:55

Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто–то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что–то приличное лезло, а то фа–диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку

Написал admin 09.10.2016 17:55

Смешная история

Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил.

Четыре человек валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в ахренненых костюмах. Я звоню директору и тут слышу звонок.

Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу алло

Написал admin 09.10.2016 12:10

Изощренное преступление века

Вчера знакомая рассказала возможно одну из лучших историй в моей жизни. Она стояла и ждала поезд. И пока она стояла, заметила рядом сидяшего мужика с упаковкой картошки фри. Он их не ел, а просто держал открытую упаковку в руках.

Это привлекло несколько чаек, которые стали кружить над платформой. Мужик не стал их прогонять, а наоборот кинул им пару картофелин. Кидал их по одной прямо рядом с собой. Он как будто приманивал их, заставляя подойти поближе. Мужик продолжал кидать по одной штучке, пока вокруг не собралась стая из 15-20 чаек. Небольшая армия. Изредка продолжал покидывать по немногу, чтоб чайки не улетали, но и не давая им насытиться. Чаек похоже это начинало раздражать. Они начали крулыкать, а он заводил их еще сильнее, словно готовя к чему то.

Затем пришел поезд и пассажиры начали заходить внутрь. Но мужик со своим картофелем остался на месте.

И только поезд собирался отъезжать, это произошло.

Прямо перед тем, как закрылись двери, мужик закинул всю упаковку с картофелем внутрь. Вся стая чаек полетела за ней. И двери закрылись. В поезде открылся местный филиал ада.

Следующая остановка была в 5 минутах езды

Написал admin 26.09.2016 12:56

История

Когда сыну моей тети было 4 года, его взяли отдыхать на море. Отель был построен сравнительно недавно, и это был первый год, когда принимали гостей из России. В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка. Мелкий ошалело уставился на них (никогда не видел людей с черной кожей). Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия. Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя

Написал admin 01.09.2016 10:51

Держать кулачки

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.

На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется. Отец ему говорит:
- Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.

На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:

У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь. Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал. Она удивилась, но сказала ОК, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.

Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит:
- Поцелуй меня.

Я охренел конечно, говорю:
- Зачем?

- Ну ты же меня попросил, но сначала поцелуй.

(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока).

- Ну я мальца поупирался и поцеловал.

А она сказала:
- Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.

- И начинает, папа, мне брюки расстегивать! Ну я испугался и убежал....

- Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?

- Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!


© travel1980

Написал admin 31.08.2016 10:21

Научился рифмовать — будешь шишки собирать!

Сижу на скамейке в парке, рядом со мной один дошколенок разводит другого дедовским способом:
— Скажи "клей"!
— Клей.
— Выпей баночку соплей! А-ха-ха!

Второй декламирует:
— Научился рифмовать — будешь шишки собирать!
— А тут нет шишек! — возражает первый.
— Сейчас появятся! — обещает второй и отвешивает первому смачный щелбан. Тот немедленно начинает завывать и убегает к маме.

Второй обрадованно орет в сторону: "Пап, получилось! " и с довольным видом продолжает бегать

Написал admin 24.08.2016 08:56

Чего хочет женщина

Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги. Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки. Гений, бл*ть

Написал admin 20.08.2016 08:49

Это были лихие 90–е...

Прогуливались мы с моим армейским дружком Вадей по вечернему Минску приняв на грудь за встречу. Прекрасный летний вечер нашептывал продолжить банкет в каком–нибудь уютном кабачке.

Но в те годы с этим по вечерам было туго. Старые кабаки разваливались, найти ресторан где бы спиртное наливали в рюмки было проблемой — почти все рестораны обходились стаканами. А новые ресторации никто не строил.

Центр города, 10 вечера, магазины закрыты, ночных тогда не было, кабаки закрываются.

Внутренний голос напомнил про Троицкое предместье (кто жил в Минске в те годы — вспомнит). Там на берегу Немиги раскинулся комплекс барчиков, ресторанчиков и кофеен со спиртным — где–то с десяток.

Одушевленные надеждой мы уже там. Среди закрытых заведений находим ресторанчик, где официантки согласились нас запустить "по быстрому посидеть".

На 2–ом этаже ресторанчика нас усадили за столик, кругом сновали официантки — уже убирали со столов и только в глубине зала за составленными в ряд 3 столами гуляла какая–то компания, человек 15–20. Потом только я понял, что это был зарождающийся молодой рэкет Минска со своими подругами.

На наши деньги мы могли скромно посидеть с салатиками, но в закрытом для обслуживания ресторане включился ночной тариф и нам принесли 300 грамм водки:"Только побыстрому, молодежь!"

— У меня же оставалась собойка! — вспомнил я и достал из кармана большое яблоко и засохший бутерброд с двумя кусочками сухой колбасы.

— И чем же порежем? — усмехнулся Вадя — столовых приборов нам не дали.
Сейчас это смешно, но в то время мы видимо пытались хоть внешне облагородить наше пьянство.

— О, у них и возьмем! — проявил пьяную смекалку я, показывая на шумную компанию.

Там веселье уже шло по полной.

— Фули твоя Светка на мою Натаху наезжает? Сама шмара, недавно на кольцевой стояла! — пьяно доносилось оттуда.

Две девченки вцепились друг другу в волосы, начали падать стулья и вскакивать люди.

Я оглянулся по сторонам — официантки попрятались по углам, видно заплатили им много, чтобы не беспокоили.

Но желание культурно распить 300 грамм уже несло меня в гущу событий.
Там меня ждала куча мала — падали стулья, посуда со столов, сами столы елозили по полу, толкаемые мощными задами в костюмах Adidas.

— Извините, у вас ножичка не найдется? — спросил я в гущу событий.

Мгновенная тишина установилась в зале, куча–мала распалась, вырванные клочья нежных девичьих волос тихо опускались на пол.

На меня уставилось два десятка красных потных физиономий перекошенных эмоциями.

— Извините, у вас не будет ножичка яблоко порезать? — повторил я свой уместный вопрос.
— Ща! — самый здоровый зашарил по разгрому на столе...
— Ну все! — запоздало промелькнуло в голове. — Не к месту я с этим вопросом оказался.

Вся компания продолжала молча стоять, ожидая реакции здоровяка, но занесенные кулаки над лицами соперников медленно опускались.

— Вот, пожалуйста! — здоровенная ручища протягивала мне нож.
— Спасибо! — так же вежливо ответил я и пошел к нашему столику.

Что и говорить, мы таки посидели культурно, яблоко поделенное на аккуратные дольки создало нам комфортную закуску.

Компания "спортсменов" с подругами после моего визита успокоилась, потеряла интерес к мордобою и продолжила распитие.

Официантки, довольные, что удалось избежать большого разгрома, разрешили посидеть нам подольше.

К чему это я? Будьте культурными в любой ситуации, господа!

© Denisus

Написал admin 19.08.2016 10:18

Смешная история про озвучку Винни-Пуха

...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства.

Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал

Написал admin 18.08.2016 09:25

Самый быстрый слон

Подруга в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям. Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник, с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая. Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге. Однако погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос на зовут животное, ответил, что-то типа Быстрый Ветер. Сарказм им не чужд, подумала подруга. И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость, только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть. Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить, пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений. — Хороший слон, быстрый, — довольно сказал подошедший погонщик, — только немного труслив

Написал admin 10.08.2016 12:29

песню "белый снег" знаешь?

Было это курсе на втором. Мы тогда на летние сборы со взводом поехали в Ивановскую область. Поступил приказ от командира - разучить 3 песни для строевой. Одна из которых неформальная, для вечерних прогулок и перемещений вне плаца. Наш зам. ком. взвода, бывший суворовец, решил в качестве этой песни выбрать "Звезда по имени Солнце" В. Цоя. А теперь, как это было:
З.К.В. - Кто-нибудь знает песню "Белый снег?"
Андрей Ш. - Я знаю!
З.К.В. - Выйди из строя и напой остальным, чтобы запоминали.
Андрей Ш. - Белый снег сияет светом! Чёрные глаза! Осень обернётся летом! Чёрные глаза!...
З.К.В. - Б**ть

Написал admin 19.05.2016 11:37

ПредыдущаяСледующая

Популярные тэги:

приколы своими руками китай полиция ретроспектива историческое собаки трюки спорт игрушки примитивные технологии дрон смешные надписи и объявления экстрим велосипед коты дтп аварии рыбалка смешные истории анекдоты корова футбол женские ножки девушки спецтехника арбуз спортивные девушки мотоциклы скейтборд автомобили автоприколы игры видеоприколы олимпиада неудачи природа фокусы смешные комментарии из социальных сетей регистратор песни искусство качели самолеты фишки белка грибы смешные новости знаменитости розыгрыши как это сделано дети people are awesome спасение наводнение оружие поезд танцы туризм животные кино серфинг лучшая реклама комиксы и карикатуры гитара музыка красивые картинки технологии женщины экскаватор грузовик прикольные картинки рыбы компьютеры дом удача гонки gta v наука эксперимент автобус пьяные попугай корабли работа происшествия огонь бассейн охота лыжи космос селфи строительные приколы пиво зима ураган птицы техника смешные картинки удачный ракурс красивое видео производство лайфхак хэллоуин крокодил лед снег